还记得那年2020年我上到初三，初三那时候是我人生中最黑暗的时刻。

让我一度陷入黑暗的泥沼中无法摆脱。

初三上半学年刚开始，当时学习方式以小组为单位，也许是因为我平时性格孤僻与其他人格格不入，或许是我经常和空气讲话，导致我们小组一位成员给我起了一个十分侮辱人的绰号，那个绰号十分侮辱人。

也许你们不知道，用文字打出这个绰号极大可能会被和谐掉或者文章根本发不出来，在此我就不再提及这个绰号。

还记得当时连班主任都知道这个绰号，他也不管，有时候他还叫我那个难听的绰号，那个班主任是个中年数学老师，他的名字至今我还记得清清楚楚。

我也很无奈，同学们都叫我这个绰号，甚至影响到我日常生活，当时自己心理很自卑，也不敢反抗，因为给我起绰号的同学家里有钱有势的（毕竟是个贵族学校，有钱有势的同学不少的）他们打架斗殴什么的无非是通报批评而己，而像我这样无权无势的同学根本不敢反抗，因为一旦打架斗殴我很有可能被劝退或者开除。

我一首都在忍耐，不想让自己这三年学业毁于一旦，万一再开除了肯定会被我爸打个半死。

你们可能不会理解这到底是一种什么感觉，那种感觉是一种无助感甚至是绝望，那时候的我开始有了轻生的念头，而且开始经常喘不上气，这大抵是我病了。

2020年新冠疫情爆发。

所有同学都居家隔离，在家上网课，当时家里条件差（家里没有装Wi-Fi，没有学习桌，甚至连上网课的手机都是用我爸妈的，我没有自己的手机）同学们当时都玩一款名为王者荣耀的游戏，而没有手机的我根本不懂那是啥，而且连处CP是啥意思都不懂问宿舍舍友，他说我装纯洁，可那时候的我根本啥也不知道。

那段时间压力也很大压的我都喘不过来气，就是一种窒息感，当时喘不上气的感觉很是难受，我就对我爸妈说“爸，妈，我喘不上来气，总是想深呼吸，我是不是病了，我想去医院看病”我爸妈没好气地说我“你那都是些贱毛病，不知道从哪里学的，你能有啥病，都是自己作的”自此之后我也不再提及这件事，感觉自己压力真的好大，也不敢跟爸妈讲了，晚上睡觉的时候不知道自己哭湿了多少次枕头。

我真的好绝望，不知道什么时候能解脱，从那时候开始我便有了轻生的念头。

觉得活着太累太累，生活对于我而言毫无意义了。

疫情期间我开始自残自伤，疼痛让我清醒的明白我还活着。

自残的时候我能很清楚地感受到自己心情缓和许多，就像是膨胀大的气球放出来一些气体那样放松一些。

刚开始用针尖自残，后来越来越不满足，开始用圆规，甚至用刀片，一切能自残的方法我基本上都尝试过。

至今胳膊上还留有好多伤疤。

所以我希望大家不要学我做傻事。

初三下半学年开学以后，在一节数学课上，班主任问了一个知识点，我第一个回答出来，因为我回答错误了，他说“你是不是有啥大病，回答错了还这么大声，真是个神经头（方言，也就是神经病的意思）”那节课刚好是午饭前的最后一节课，下课吃饭路途中，给我起绰号的那个同学跑到我身边重复班主任说的绰号。

我只觉得他说的那个绰号格外刺耳。

我也无可奈何。

初三中考会考体育，我们每天下午第西节课去训练体育。

当天下午体育训练的时候，那个给我取绰号的同学，按着我的头按在地面上，打了我好多下，我没敢还手，只能寄希望于在旁边监督训练的班主任身上，未曾料到班主任视之不见。

我的自尊心仿佛碎一地，我对这个世界越来越失望了。

我也渐渐明白我第一个喜欢的男生为啥选择了轻生。

他离开后的某一天，我心情突然一落千丈，自杀的念头充斥着我的头脑，就稀里糊涂地在英语作业本上写着我想自杀等等的话语。

班主任害怕承担责任出事故让我回家休息两天，并给我爸妈打电话接我回家，让我去医院看看。

我爸妈终于重视我来了。

带着我去了郑州的某个医院（具体医院名字就不透露了）花了大几千，做了各种各样的身体检查，又做了几套试题于2020年5月30日我被确诊为抑郁症，那一刻我感觉我的天都塌了下来。

那时起我深深地明白一个抑郁症患者究竟有多么的令人讨厌。

至于我为什么得这个病我也不清楚。

或许是家庭和学校的原因吧？

你们可能不明白得了抑郁症会怎样，我会告诉得了抑郁症会怎样。

像你们那些普通人永远理解不了抑郁症患者的痛苦。

我记得有一次我给我同学说我有抑郁症，他当场随口回了一句说，得了抑郁症又怎样，反正又不会死。

你们真的不了解抑郁症的人有多么的痛苦。

明明己经抑郁了，还要每天装着没心没肺的笑，我己经很累的，有时甚至活下去的希望都没有。

我开始失眠，后来慢慢熬夜，觉得凌晨三点是我唯一能诉苦的时间，只能强忍着泪水，不想让泪水留下。

也不想让父母发现而到担心，慢慢的我开始喜欢熬夜，你们可能不了解抑郁症，这一点让我无法向你们解释抑郁症，全球仅次于心脑血管疾病的第二大疾病，抑郁症不是情绪低落，也不是由情绪低落引起的。

很多人以为抑郁症是由情绪低落引起的，我想说不是的，至少我不是。

他们总说年轻多好呀，年轻人有无限可能，但对于此刻的我来说，一切都索然无味。

起初，我只是被一些琐事所烦扰，就像是头疼，失眠，浑身乏力等，我一首在告诉我自己，这些一切都是暂时的，这不过是糟糕的一天罢了。

就这样生活还在继续。

我习惯戴上了社交面具，挣扎着，每天自导自演。

靠着我的伪装骗过了父母，老师。

没有人察觉到我生活的异常。

我继续假装着什么都没有发生着，渐渐的，我发现我的生活进入了慢镜头。

我感觉度日如年，压抑，恐惧，不安，占据我思想的全部。

拖着自己疲惫的身体，觉得自己再也开心不起来了。

于是，我却步，后退。

我曾亲手毁掉与他人的情感关系。

我常常看到另一个身影，听到一种声音在斥责，在辱骂。

我想要自由，我想要重生。

我潜意识里存在着一种认同，希望得到人们的理解。

一瞬间后，幻觉消失。

一种深深地缺失感涌上心头，对我来说，过段时间就好了。

无疑是最无力的劝解。

我再也无法忍受，那可怜缺少的自卑，以及没有目标的生活。

我意识到自己毫无退路，只有一个选择：结束这一切。

我曾经也尝试过自杀，吃安眠药，割腕之类的，可是都没有成功。

我也曾经相信过时间会消磨一切，可后来我发现我错了。

温柔正确的人总是难以生存，因为这个世界既不温柔，也不正确。

这个世界好像病了每当抑郁症发作的时候我就会控制不住我自己，疼痛，浑身疼痛，头痛欲裂。

那时候很想自残，感觉自己长期积累的压力没办法得到释放，后来我慢慢找到的我的发泄方式～自残，每当我想自杀时，疼痛还让我明白，我还活着。

抑郁症发作时你们根本不了解那究竟是一种什么体验。

首先是疼，浑身疼，头痛欲裂。

然后就是时不时的手抖，那种令人绝望的窒息感也许只有自己才能体会到，有时会浑身乏力，甚至连起床掀被子的力气都没有。

眼睛里还会时不时流泪，不由自主的流泪，有时会无缘无故伤心。

这种精神心理和身体上折磨的我痛不欲生。

我只想毁了我的一切，只想永远的离开。

旁人眼中，一个抑郁症患者的特征，是对生活的消极。

他们会质疑你是脆弱是软弱是懒惰是逃避，一切一切都是借口。

好心人当然会有，简首不要太多，太多的好心人会抱着一颗好心去鼓励你多发掘身边的美好，感受家人带来的幸福感，感恩你拥有的一切，甚至会采用一般人最常用的方式去刺激你激励你——有什么大不了的，你看看这个世界有多少人比你不幸！

战争，饥饿，瘟疫，多少人的生活条件比你差，你还有什么理由难过、不满和伤心！

他们说这些话的时候当然是好心，但他们并不了解什么是抑郁症。

他们一定想帮你，但他们并不知常规式的同情和鼓励式的刺激，都是雪上加霜。

他们并不知道抑郁就是你的意识很清醒，但再也无法正常地感受七情六欲。

小说《梅花神算手》试读结束，继续阅读请看下面！！！