现代言情《精神病日记:她好好的》,主角分别是孙悟孙悟,作者“朝暮绕南”创作的,纯净无弹窗版阅读体验极佳,剧情简介如下:在那样一个水深火热的家庭中,外婆入梦来是我最最期待的一件事。第一次入我梦的外婆,是一个老老的外婆。我的梦和现实相连,梦真实的仿佛就发生在现实,让我分不清。那个时候的她已经生病了,每天都坐车去医院治疗输液...
从小到大,我做过无数的梦。
小时候的已经忘记了。在六岁以前,我和外婆一起生活,那时候的事已经记不清了。那些梦也不记得了。
她走了以后,我期待梦到她。在这个世界上我找不到她存在的痕迹了,只能期待她能来我的梦里。但是我这么大了,我只见过她两次。
真的是一个小气的小老太,根本不愿意来我的梦里见见我。明明每次睡觉前我都会祈祷她能来。
或许是阎王不让她出来,阎王是一个坏鬼,根本不知道一个小女孩儿对外婆的思念。那个时候看《西游记》,我记得很清楚,孙悟空去了地府的话,阎王爷一定是恭恭敬敬的,甚至为了孙悟空而改了别人的命数。我就特别喜欢孙悟空,他能够掌控阎王爷的态度,要是我能见到孙悟空就好了,我想祈求他,让阎王放我的外婆出来,这样我就能见见外婆了。可惜我见不到,孙悟空也不存在。所以外婆很少来,几乎不来。
在那样一个水深火热的家庭中,外婆入梦来是我最最期待的一件事。
第一次入我梦的外婆,是一个老老的外婆。我的梦和现实相连,梦真实的仿佛就发生在现实,让我分不清。
那个时候的她已经生病了,每天都坐车去医院治疗输液。我根本不知道外婆生了什么病,但是我对她每天都往医院跑很厌烦。因为她要带着我,不然没人照顾我。但是她要输液大半天,我在医院无所事事。而且各种声音,各种味道,狭小的房间里面挤满了人,每个人都在喧闹。到处都是白色的,有种死亡的味道,人们麻木求生的味道,肉体腐败的味道在空气中蔓延。
我讨厌这样的环境,但是我又没有办法,我只能跟着她。小时候我只有外婆,只有她愿意带着我。我是超生的产物,是重男轻女的产物。爸爸妈妈躲避计划生育,只有外婆能接纳我。
那天早上,外婆准备带我去医院。我不愿意了。因为舅舅家舅娘买了豆浆和油条,味道很香,很好闻,我舍不得走,我想吃那个东西。
小孩子是贪婪而不自知的,我也是。
外婆说出去街上了,去摊摊上面给我也买,我没信,因为我知道她没有钱,她治病就要花很多钱了。我还是无声的表示拒绝。外婆无可奈何,只能把我放在舅舅家。她要去输液了。
我憎恨和外婆相处时,每一个不听她话的自己。
舅舅家的哥哥,对我表示了鄙视,他说我不爱我的外婆,就只知道吃油条豆浆,就只想着吃。我知道这个哥哥讨厌我,因为我吃一点,他们家的东西就会少一点。我也讨厌他,他不是真的喜欢我和外婆,他不是外婆的乖孙,从来没有陪伴外婆去输液挂瓶。
我以前是外婆的乖外孙女儿,但是现在不是了,我为了吃的,把外婆抛弃了。
但是我馋啊,我没吃过什么好东西。豆浆油条的味道对于我来说就是美味珍馐。
我如愿吃到了豆浆油条,那天外婆到晚上了才来找我。我和她说,豆浆油条很好吃,我很喜欢。
我不知道她对我失望没有,那天的输液不知道她是如何打发时间的。那么长的时间,只能坐着,没有床可以躺,没有手机可以玩,也没有人可以说话。
我突然有点愧疚,觉得自己有点不好。但是她对我说,好吃的话下次她带我去。她没有怪我。小孩子的愧疚转瞬即逝,我开心的说好呀。
不过现实中她从来没带我去。我那个时候应该五岁了,六岁要读书了,我被送回了爸爸家里,有爷爷奶奶的家,我痛苦的开端。
离开外婆的第二年,她走了。八岁的我听到这个消息的时候正在田里面和家人一起收玉米,我负责把地上的玉米捡到口袋中系好,他们来背回家。
爸爸接了一个电话,玉米都没有收完,我们就回家了。爸爸妈妈换了衣服就出门了,没有带上我。我不知道发生了什么。她们谨言慎行的,讳莫如深的,不告诉我。直到过了两天,才让我姐姐带着我们几姊妹去外婆家。
因为要见外婆,我还梳了头发,我自己认为最好看的头发。从额头前面挑一缕头发编成三股辫,和后面的头发系在一起。现在想来,那样的头发应该是不好看的,而且我那么小的人儿,怎么可能编出很好看的头发呢。更何况现在的自己也是一个手残。但是当时的自己认为是最好看的,是我自己新发现的发型,外婆一定会喜欢的。
等车的时候遇到了姐姐的同学,她夸我好看。但是看到了我的头发,欲言又止,我姐姐说,她自己梳的,丑的很。
我转过头没说话,我的外婆就不会这样说,她一定会夸我:我们小余是最漂亮呢姑娘,最最漂亮的。
我很开心,马上就要见到外婆了。
我当然没见到外婆,我只看到了一口棺材,放在我和她一起生活了五年的木制房子里面。
那个房子前面的坝子里面挤满了人,有我认识的叔叔婶婶,大娘二娘,大公二公,大伯二伯,还有我喊奶奶、婆婆的各种人。还有我不认识的,唱道士的,打鼓的,打牌的,看热闹的。
很多人,就是没有我的外婆。
堂屋里面一角,放着她的棺材,我忘记了是不是有冰棺。我只知道还没到那个屋子,我就止不住的哭泣,喘不上来气,妈妈扑过来一把抱住我,她也在哭,眼睛红肿,声音沙哑。我那个时候是懂这些的,我在外婆的带领下参加过庙会,参加过别人的葬礼。
我知道这个是我的外婆的葬礼,我见不到她了。
场上婶婶嬢嬢的为我动容,他们知道外婆最后养了我这个外孙女,她很爱很爱我,很舍不得我。我也知道。我还知道我见不到她了,以后我没外婆了。哭的不能自已,她们劝慰我,安慰我,希望我以后健康成长,快乐生活,这个是外婆希望的,反正说了很多。我穿的粉色的衣服,哭湿了半边手臂和胸膛。
葬礼七天,要跪拜听唱。我也去跪,尽管我不懂那些行为的意义。反正整个葬礼,我眼睛都是肿的。有些人会逗我,问我,你以后没了外婆怎么办呀?我不回答,只是眼泪吧嗒吧嗒掉,那些人自觉没趣,都会退开。这样的问话在他们心里不会留下痕迹,但是在我这里会。
最后一天是上山。很早很早,我跟着爸爸妈妈走在送葬队伍里面。到了那个地方,一个大大的坑。
那个地方我知道,旁边是两棵大大的杨梅树,这个杨梅很好吃,是黑红色的。他们都叫它“黑炭杨梅”。我很喜欢吃这个杨梅,外婆每次都带我来,但是我们爬不上去,外婆拿着长杆把杨梅缴下来给我吃。
这附近的山头我都知道。我跟着外婆走过很多次。她去干农活,去走亲戚,去捡柴,去采蘑菇,去采药。干什么都带着我。我很熟悉这里,这里是我的家。
外婆要长眠于此了。她们带我在坑边最后看一眼外婆,我的眼泪如长线掉下来。一个婶婶眼疾手快的伸手接住我的眼泪,又抹了一把我的脸,和我说,别哭了,眼泪掉进去,就梦不到外婆了。吓得我使劲擦眼泪。
现在想来,估计那个婶婶没接得住全部的眼泪,我的眼泪已经掉进外婆的坟墓里面了,不然她怎么舍得这么久这么久都不来看我呢?
就这样,再也不见我外婆。她说带我去吃豆浆油条也没实现。也不知道是不是她的执念,她入梦来的第一件事就是带我吃豆浆油条。
我已经记不得具体了。我只记得她手撑在桌子上,撑着脸,对店主说要豆浆油条。她不看我,歪头看着店外面。我看着她脸上的斑点和皱纹,她整个人像渡了阳光,晃眼睛,让我看不太真切。
只记得那个侧脸,豆浆油条也不知道吃没吃。
现在的我已经不吃豆浆油条了。对于它,我讨厌但是又喜欢。讨厌我因为它而不陪外婆去输液,但是又喜欢,因为它,外婆才来我的梦里带我吃豆浆油条。
这个梦我没和任何人说过,包括妈妈,其实关于外婆的事,我大多数都会给她讲,因为那是她的妈妈,她也爱她。但是这个梦我没讲。一来舍不得,二来怕妈妈伤心。
都说亲人的离世是一生的潮湿,那么妈妈的离开对于孩子来说是一辈子的疤了。
第二次梦到外婆是在我长大以后,我读大学了。是十一月四号,醒了以后我写下了一段记录。
“写于11.14.昨天晚上梦到我的外婆了。外婆在人群中看到我,拉着我的手,我陪她走了一段路。最后不能拉了,我就放开了。外婆舍不得我,她一直拉着我的手。我也舍不得她。我想见她。如若是她来接我了也好。我太想她了。还好我还没有忘记外婆的样子。在我的梦里,外婆外公一起出游,还有好多人。外公还是大忙人呢,外公忙得很。但是他身体硬朗,一点事也没有,自己走路很正常。那可太好了。外公生病了也会好起来的。我的外婆呀,下次也要来我梦里。我们长长久久的见面。对了,外婆出现,我的桃花也出现了,就在梦里,有一个男孩子,喜欢我的,我也挺喜欢的。不过这个不重要。重要的是外婆来见我了。”
这个梦我告诉了妈妈,妈妈说外婆来看我了,她说我要好好学习才能对的起外婆的养育之恩。这些话她们一遍又一遍的给我灌输,也不知道为什么,不管我和他们聊什么话题都能聊到学习,慢慢的我就不太喜欢和他们分享了。
这个梦我告诉妈妈是因为,梦到外婆的那几天,外公生病了,正在医院里面治疗。外公也老了,腿脚一点也不方便,还带着半边腰都疼。他的苍老速度让我害怕。
但是在梦里,外公可硬朗了,他一个人走路,走的健步如飞,还牵着外婆。看到他们这样,我真的很幸福。
而这是外婆第二次来梦里看我。距离外婆离开快16年了,才来两次。难道八年是一个节点吗?
八年才来一次,真的很小气呀。不过我也想到,如果我的眼泪真的掉进了她的坟墓里面,那她是不可能来看我的,但是她却来了,说明外婆很辛苦,她肯定来的不容易。我应该珍惜她能够来看我。
我看过一部电影,《寻梦环游记》。里面有些话让我印象特别深刻。
“当这个世界上没有人记得你的你的时候,你就从这个世界上消失了,我们称之为终极死亡。一直以为爱的反义词是不爱,直到现在我才明白,爱的反义词是遗忘。真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。死亡不是生命的终点,遗忘才是,我会记得你。”
很多次我想die的时候,我会想,我是外婆养大的闺女,她看到我这个样子,她会心疼的。另外我也离开这个世界了,那等舅舅妈妈他们全部离开这个世界,就没有人会记得我的外婆了,她就会被遗忘,外婆就会终极死亡。
我不想看到这样的事发生,所以我得努力的活着,活的久久的,这样外婆就可能在那个世界里面也活的久久的。我会记着她,想着她。以后我也会对我的孩子讲述我的外婆,这样的话,会一直有人记得她,她会一直活着。
可是亲爱的外婆,我活的好累呀。我学着思考这个世界生存的法则,我学着适应这些新的规则,我学着做一个正常人,可是我学不会呀。我也不知道这种累有没有以前那些人为了生存干重活那么累,但是现在我却是没有这样的生机干活生存了。
希望我的外婆能来接一下我,希望她来接我的时候不要骂我不好好生活。她不会的,她只会心疼,心疼我过的不好,心疼我受累了。
就像很久以前,我还是一个很小的孩子,她带着我去逛亲戚,回来的路上大雨倾盆,我被她紧紧的裹在背上背着,她打着大伞,带我过田埂。泥巴田埂真的很滑。她怕摔了,只能跪在田埂上一点一点挪动。我贴着她的背,全身暖暖的,没有受到一点风雨。
田埂长的要命,外婆的爱也是,浓的像蜜。
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