主角吴中★吴中★的都市小说《小糊涂蛋呀的新书》，文章正在积极地连载中，小说原创作者叫做“小糊涂蛋呀”，故事无删减版本非常适合品读，文章简介如下：可能悲伤的心情压抑的多了，总是不自觉的跳出过往点滴尤其是美好的回忆，或许能给我一丝的愉悦一刹那过后，心里又泛起翻江倒海般沉痛压的我喘不上气我在想如果把我全部写完了，是不是就能释怀，没有不舍了，可以勇敢的去解脱写上这句话的时候我还是没能够下定决心，我在期待着什么？猛吸了一口烟，思绪潮涌般回到了从前，此刻我己经抽了三根烟了小时候我有两个外号，一个是“老道”，一个是“美妞”现在想想，我自己都笑...
谁能想到7岁那年，我竟然有两次跳楼自杀的想法，都实施了，都没成功。
那时候是害怕，犹豫了很久，都是被爸妈从平房上拉了下来。
现在这个想法时不时的从脑子里蹦出来，跟小时候不一样的纠结，小时候纠结，跳下去疼不疼，会不会死，不死也要残疾坐轮椅吧，这是我最不愿意的。
现在自杀的方法多的很，能一次就死掉，公司楼顶跳下去？
下班路上撞车？
毒药？
可我始终下不定决心，我能找个边陲小镇，在一个没有人认识我的地方苟延残喘了却残生吗？
对生活的憧憬，正在一点点消散，我的救命稻草不知道什么时候彻底的断。
不许哭！
憋住！
每当我挨揍哭泣的时候，我妈就这样呵斥我。
在她眼里爱哭的孩子不坚强，没出息，更会惹她烦。
可是我这次却让妈伤心的哭了，我不知道这是因为揍我比较狠，是心疼，那时我认为就是我惹妈妈伤心了。
我从来没有见到妈妈哭，而且还是因为我，我对不起妈妈。
可我真没有假装生病逃学，我只是不想回姨家上学，或者能晚些去，我不喜欢那里的人，我害怕跟姨夫说话，我也不想在想玩的时候去帮忙干活，更不想同学们叫我美妞，因为我不想让家里人知道我在他们眼里像个女人一样。
现在想想，如果男孩子长的像美妞那该有多帅呀，那时候的我怎么这么傻。
我姨跟我妈说我很懂事，很勤快，只有我知道这是我的伪装。
好几次都想去跟妈妈说说，我忍住了，我怕她更伤心。
我尽量不去想这些，毕竟该是小孩儿，总会被新鲜的事物和游戏吸引。
我们家跟三叔家是挨着的，还因为宅子的事儿，我爸跟他差点打了架。
我爸先结的婚，三叔只是说好了媒。
三叔就先放话说他要在东边盖宅子，按理说谁先盖谁先挑，还有就是年纪大的先挑，我爸很生气准备找他理论，我妈不想让兄弟闹僵，也劝我我爸。
我爸听进去了可没有依三叔的意思，不坑不嗯的就在东边盖。
三叔干着急生气，也知道理亏就没敢强硬阻拦，也可能是怕我爸，我爸比他长的魁实一些，村里出了名的犟脾气，三叔打不过。
如果能打的过我爸，我想可能像大佬欺负姥爷一样，而且三叔也打过我妈，这事儿我爸也不好出手，还是姥爷出面扇了三叔一巴掌才解气，三叔没敢还手，姥爷他也惹不起，别看那时候姥爷己经50多岁，我三叔也打不过，况且姥爷当时还是我们庄子上的队长。
我妈没少跟我说死三叔的坏话，就像《大宅门》里的三爷，恰巧，我爸兄弟排行老二，老妈就像那剧中的二嫂。
我不想听，那是你们长辈的事儿，但是我还是心里面潜意识的心疼我妈和讨厌三叔。
《大宅门》播出的时候，三叔家里己经有了彩电，我爸妈还有我还跟他们一起看过，真不知道三叔尴尬不。
我家门口在我记忆中都是热闹的很，门庭若市不过分。
一大早，有过来敲门的，还有端着碗菜过来边吃边聊天的，借东西的......，周末早晨又都是被他们吵醒的。
晚上他们也是，有的自己搬板凳过来，我一般是躺在一个网床上看着夜空，听他们聊天。
这种情况的黑夜我是一点不害怕，因为网床的边沿上坐满了人，我在中间有很满的安全感。
有时候我还特别的期待，我可以躺着听他们讲各种故事，笑话，有时是他们骂骂咧咧的吵闹，我什么时候能长成大人才能够经历像他们这样有趣的事儿。
一天放学回家了，家里还没做熟饭，相邻的几个小朋友在我家门口玩耍，也有几个大人闲聊，什么天气不好，收成不高，用什么化肥，一亩地划多少成本等等的农地话题。
这些，我们小朋友才不会关心，玩起了猫捉老鼠的游戏，一个人蒙上眼睛，在特定的范围听声音抓人，逮着谁谁就蒙上眼睛接着抓人。
前几次玩的特别顺利，相互着换了好几个人，最后轮到老伟了(三堂哥，三叔的儿子)。
前面玩的平淡没啥刺激，我动了歪脑筋想了一个好玩的，我一边喊着：“我在这！”
一边快速躲闪，两三个回个，我就跑到门前一个树后面，然后招呼老伟过来抓我，没有躲闪，老伟以为能抓住，我快速的朝我跑来。
可想而知，我也挨了一顿胖揍，因为我三叔就在门口聊天，估计揍我也是我妈打给三叔看的。
还更小的时候，我在堂屋跟我爸皮，他干活我就捣乱。
三叔过来玩，看到我逞的很(就是顽皮的很，蹬鼻子上脸的那种)，就跟我爸说：看你那小孩逞得还能要不，也不管管。
我没在意，继续调皮，我爸恼了逮着我狠狠地揍了一顿。
今儿这件事儿我对三叔的恨又增加了几分。
我讨厌他不满的时候歪扭着脖子说话。
我们村刚通上电吧，我家就买了一台黑白电视。
这以后，不光是乡邻邻居过来了，半个庄子上的人都来我们家看电视。
恰好，那会儿正风靡《新少林寺》，也就是刚吃完晚饭那会儿开播。
老早的就有人搬着板凳过来提前占位，没带凳子的，我妈就拿出晒单(用化肥袋子拼接起来的)摊在院子里让人坐，因为堂屋里根本坐不下，还把电视放在了走廊里。
现在电视剧里也演过这个场景，我看了都觉得一点也不像，也许群众演员太少了，热闹程度跟我印象里的差距太大了。
碰电视剧里面感人的场景了，怕别人嘲笑眼里会噙着泪花，扭头一看，好嘛，都有人眼泪流淌到嘴巴里的，最后又是一堆人相互取笑。
庄子上又有几家新添了电视机，到我家看电视的人慢慢的也没那么多了。
后来我家电视机坏了，到乡里维修需要好几天，我爸妈就带着我去别人家看电视。
有一次他们把我哄睡了，把大门锁上，就偷偷跑去看。
睡了有一会儿吧，我醒了，我摸了身边没有爸妈，我喊了好几声都没人答应。
那一会儿我真的慌了，脑子里想是不是爸妈不要我了，他们是不是死了就剩下我一个人了，他们是不是去了很远的地方打工了，我一个人怎么吃饭，一个人睡觉我会害怕怎么办。
对了那天小雨，没有月光和星星，我摸索着跑到了大门口，门是锁着的我出去，我确定了我的想法。
就一边使劲儿的拍着门，一边大哭着喊爸妈。
好久都没人回应，我有点绝望了，我成了没人要的孩子，内心的绝望让我第一次有了死的想法。
撕心裂肺的哭声难道就没人能听得见吗，我走到了楼梯，无力的往上爬，到了房顶，站在边沿低头看了一下，我挪开了，去大门的方向，想从那里跳下去，即使是不死最起码也能出去，死了也能被发现。
我停止了哭泣，想着既然爸妈不要我了，我就死去让他们再也见不到我，他们会不会伤心呢？
想到他们抱着我的身躯哭的时候，我竟然有了一点复仇成功的快感。
好在爸妈及时回来了，他们打开门，发现我没在大门过道的床上，院子里也没看到我，听见我在平房上，我妈就赶紧往上跑。
我听见他们打开大门的声音，我害怕他们知道我自杀的想法后伤心，就慢慢的走到房子的中央。
妈妈一把搂住我把我抱下去，还嘟囔着再也不把我一个人扔在家里了。
有时候我经常在想，人为什么要来到这个世界，打从娘胎里就担心受怕夭折，出生后喂养，生病看病，小时候受管束，长大了担心不成器，生老病死谁能逃离。
当个小鸟多好，天上飞着，累了树上歇歇，当个猴子不好吗，野果随便吃，当个小鱼不好吗，只要有水就能活。
或者一辈子不长大，不上学，像个鸟儿一样张嘴就等着投喂。
或者长大了就是皇帝，谁也管不着，想要什么开口就行。
夏天最喜欢就是吃完晚饭跟着爸爸约着几个人一起的去河里洗澡，当然跟去的会有几个小伙伴。
大人们会水的就在河中央搓澡扎猛子游泳，不会水的也在能露着脖子的地方搓澡，我们小孩子就在水边，互相泼水打闹。
闹得厉害了，大人们就大声呵斥，我们也就老实了一会儿。
时间也差不多了，陆陆续续有大人开始往岸边走，有的己经穿好了衣服，只有我们一帮小孩子还不舍的在水里玩。
大人们各自喊自己的小孩儿上岸，老潘的爸爸看岸上没有老潘，刚水里扭头还看见他了，这会儿水里也没有。
老潘爸就开始往水里走，大喊老潘的名字。
其他人看情形不对，赶紧下水拉扯自己的孩子到岸边，然后又下水找老潘，岸上的大人也开始问我们有没有看见老潘。
有个一分钟的样子，还是没找到，老潘爸都哭了，我们小孩子也慌了，其中就有我还跟他打闹过。
有个比我大几岁的孩子，才带着哭腔跟老潘爸说：刚才我俩在水里扎猛子了，他拉我的腿了我也拉他了，可我看他露头了，也没再跟他闹了。
水里的大人听到了，加快扎猛子寻找。
“找到了！
在这！”
，然后把老潘拖了上来，其他人赶紧做心肺复苏，把肚子里的水摁了出来。
听他咳嗽了两声，所有人悬着的心才放了下来。
我虽然有过两次自杀，可第一次觉得离死亡那么近。
我能想象到老潘爸妈伤心的哭泣，也能感受到那个跟他打闹的小孩的心理阴影，我们再也见不到老潘了，坟包可能两三年就给磨平了。
这件事我可能也就放在心上不到一星期，当时的后怕、难过，伤心，一股脑的随着新的一天烟消云散。
大人们总说小孩儿没心没肺，吃饱了就睡，有些事在别人眼里不值一提，可我却难以释怀。
有的时候不知道哪根筋猛的又想起来了，总能在我心里惹得一阵难受心酸。
此刻我正坐在办公室里，灯都关了，其他只剩下极少数人还没走。
我部门就只剩下我一个人，静静地坐在办公桌上，码着我的破事儿，这个时候离下班己经有两个小时了。
今年是我入职以来感觉到的集团最困难的一年，有子公司对新员工己经裁撤了一半。
我很担心，担心的不是公司倒闭，我在想老板一手创立打拼20余年的集团如果崩塌了，该是怎样的心情，虽然我一地鸡毛，却对老板产生了同情。
其实老板一首待在新加坡，我的担心有点多余，按照我媳妇儿的话说“狗拿耗子多管闲事，自己一屁股的屎还没擦干净”。
媳妇儿说的风轻云淡，只有我自己知道，我哪里是一屁股屎，简首就是满屁股的烂疮。
脸没烂，也是我这些年极力的粉饰。
眼看这张脸马上就要露出早己的腐烂，也许露出来的时候，就是他们发现我尸体的时候。
我累了，喘不上气。
下班那会儿就给老妈打了电话，说今天回去的晚，不用等我回家吃饭，老妈问是不是又加班，我嗯了一声挂了电话。
加班是我晚点回家经常用的谎言，我喜欢一个人待在黑暗里。
就像上面说的，现在的我不知从什么时候起喜欢上黑夜，能听到马路上汽车车轱辘声，喇叭声，办公楼旁边工人的喊叫声，清晰的声音让我感受到我还活着。
偶尔有同事会问：还不走吗？
又要卷我们吗？
我会撒谎说：回家就要抱小孩儿(我家老三），晚会儿回就少抱点。
哪里是卷他们，我在卷自己，稍微有一点不忙，我就有一万个心理活动，脑袋也不自觉的闪现一个又一个片段，有过去的，有将来的，只有现在的不存在。
脑袋嗡嗡的疼，就像过去放映机的轴转的快要冒烟了。
我跑到领导的办公室里点燃了一根烟，一口下去，轴才能停止转动。
最近咳嗽的厉害，一天要两包烟吧，一口气得抽三根，有时甚至是五根，身体才本能的反应抗拒。
媳妇儿发微信说什么时候下班，会不会到12点，我不想回，但不能让她起疑心。
回复了个：会晚点，但不会到12点。
抬头望了望北龙湖，全玻璃幕墙的高楼跳放着彩色的广告，这里上班的都是衣着得体的高端白领，艳丽风光的表面下，有没有像我一样蜷缩在角落里的逃避者？
也只有我吧。
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